，我只能看见她的侧脸，她背对着我，面朝着床的里面。我很想看看她的正脸，但她迟迟没有翻身。应是睡熟了吧。我不敢碰她，一是怕她醒，二是觉得自己脏。
即使我的身子在那一晚已经被夺去了，但那一刻我觉得只要没有天明，我还是清白的，我还是属于她的。只因她不知道，我永远都不想让她知道。
我坐在她的床边，又站起了，俯视的看着她，我最爱的女人。从我抚摸过的头发，亲吻过的额头，带一些英气却仍旧不失女子细腻的眉毛，还有那动人的只容得下我的眼睛……我一路往下看，不肯错失任何的细节，即使在这黑暗中，显得那么徒劳，徒劳，都是徒劳。
我看到了她的腿，即使被子盖住了一般，我仍能想象出完整的样子，我突然感觉到难过和羞耻，我倏地转过身去。却听见她喊：“宁浅。”我知道她未醒，她醒时叫我的名字总像撒娇，应是梦的呢喃。想到可能再也听不到她喊我的名字，我红了眼睛，却忍了回去，那是娘亲死后，我第一次险些掉下泪来。
但没有，眼泪没有用，都是徒劳。
我不敢再看她，我除了钱，什么都没有拿，我慌乱的写了一张纸，想要给芷文，却不知道写什么，才能让她觉得宁浅还是美好的。不可能了，我若逃了，一个负心人，只会是破碎的。
但我还是逃了。拿着自己所有的积蓄，没有留下只言片语。她一定会恨我的。
作者有话要说： 写长了，还有下~
☆、回忆（下）
我很慌乱，租了马，只想离师门越远越好。我找了个山野之地，我不知道师门会不会视我为叛徒，也不知道会不会有人来找到我，我不知道华起恩会不会记得他做过的这等qín_shòu不如的事情，也不知道芷文会不会已经知道了。
那一个月，我没有来月事。我有很不好的预感。次月上旬开始，我开始感到头晕和乏力，我以为是身体出了什么问题，我去找了大夫。他告诉我，我有喜了。
他说：“恭喜夫人。”
我犯了恶心。
我一直狠不下心来把肚子里的生命给杀掉。那一刻我知道我不是果断的人。该狠的时候不狠，不该狠的时候却又狠了，我就是这样毁掉了我的一生。
两个月的时候，他们找到了我。那时候肚子一点都不明显。
我并不知道这两个月以来师门内发生了什么，对于我擅自离开师门的行为又有何判定。芷文来了，我不敢看她，只能狠狠的刮着华起恩。不知道华起恩对她说了什么。她出去了，只剩下我和华起恩两个人。
他跪下了。求我嫁给他。原来他记得那一晚发生了什么。
我问他，他刚才和芷文说了什么。
他说：“我说我们相爱已久，是我惹你生气了，你才离开师门，我打算娶你。”
她竟然信了。她竟然信了？！所以我现在在她的心里，是脚踏两条船的人吗？呵呵，我看着华起恩的嘴脸，渐渐地，觉得他和华仁进的脸竟能重合起来，之前为什么没有发现呢。我脑海里又浮现芷文的脸，却无法把她和华仁进联系起来。
我不记得我和华起恩说什么了，那不重要。只是后来出门的时候，芷文再也没看我一眼，几天之后，她走了。承年说要去找她。
我以为我已经被她遗弃了。如同我曾经设想的一般。
我并不知道为什么我总会觉得所有人都会遗弃我，我所爱的人都会离开我。我想起母亲的死状，我开始做噩梦，每天晚上都梦见自己回到那一天，电闪雷鸣，母亲挂在绳子上，张开嘴，吐出舌头。让人觉得有苦说不出。
脚下的凳子被踢翻了，绝了自己的后路，那凳子倒下的姿势，让我觉得它的内在都被腐蚀了，只有最后决绝的姿态。再也没有人把它扶起。于是它便在一场大火中结束了它的宿命。
我觉得我的宿命也是毁灭。
我看着华起恩的背影，心中有个残忍的念头。我不想那么快杀了他，我想让他生不如死。我对他说，我可以和他在一起，但我不要婚礼，我告诉他我怀孕了。
或许是后来噩梦的残念越积越多，我终日活在破灭的恶之花的控制之下，我开始觉得，华起恩必定是继承了华仁进的血，所以才会干出这种qín_shòu之事，华芷文也是有他的血的，在往后的日子，她一定会忘了我，爱上别人，然后对别人说：“宁浅是这个世界上最恶心的存在。”
后来我怀孕已经半年了，不久前承年来信说找到了芷文。他在照顾她。我每天都在想她，即使心中的恶控制不住的时候，也会设想一些不好的东西。但这些设想我自己都不信，我时常想起那半年的时光，反反复复也不厌倦，我害怕有一天我会忘记我曾经也有过的美好，从而成为彻头彻尾的坏女人。
我很少与华起恩讲话，他亦以为怀孕的女人有些神经质是正常的。他开始组织义军，开始准备起义，即使我多么恨他，也不得不说，他是个天生的领袖。
越到后来我越不忍伤害我肚子里的孩子，我盼望它是一个女孩，盼望她长得像芷文一样好看，如果是个男孩，我或许会杀了他。我承认我的想法很疯狂。
十月怀胎，他呱呱坠地。
我很失望，是个男的。
我看到华起恩的狂喜，像上天在嘲笑我，想和命运作对。
华起恩在组建义军，已经初步成了规模，他不常回来，但每次回来