我不知道哥哥把那些连我自己都遗忘的细节也记得一清二楚，像是我不挑食却只讨厌吃小番茄、像是我不喜欢人群摩肩擦踵的地方、像是我对男同学在健康教育时起鬨的嗤笑、像是我在学校常常望着窗外发呆、像是每回我跟着苏正昊出门后的奇怪走姿……
哥哥说这应该是他在乎我的缘故，若不是在乎，哥哥不会在上学时观察我的行为举止，那时哥哥以为这是出自于对敌人的警惕，毕竟知彼知己方能百战百胜，可是哥哥从来没有用他观察到的异常来对付我，反倒是用一种兜圈子的方式照顾名声不好的我呢！
一开始是想当成弟弟亲近却不能违背母意，然后是误会我厌恶他而使手段时的伤心悲痛，紧接着是那个月的朝夕相处……
那时哥哥还想装出恨死我的态度，明明应该是忍辱负重的心情，可是身体的相契度告诉哥哥他对我的贪婪和渴求，不管是路西法的客人还是初恋的学弟，没有人的身体让他情不自禁地沉沦，而每晚我执意窝在哥哥怀里时，哥哥也会趁我熟睡时偷偷搂紧怀中的温度，直到自己意识矇眬前才鬆开了拥抱。
知道我们没有血缘关係时，哥哥不是对没有luàn_lún这件事感到放鬆，而是有些惊慌失措，总觉得我们之间似乎没有了连结的理由，幸好还有苏家的企业可以当作媒介和平台。
哥哥说与张宁相认后，他更加明白了张宁与我的不同，张宁是弟弟，而我的存在全然不同于兄弟那般的情感，并非过去针锋相对的缘故，只是哥哥察觉到自己所有浮动较大的情绪都是因我而起。
讨厌也好、伤心也罢，误会也好、愧疚也罢，庆幸也好、感激也罢；这些情感若不是因为我的缘故，不会带给哥哥那么多的感触和悸动，哥哥说，他所有强烈的情感都给了我，不会再出现第二个人的存在能让他深深感谢上苍的怜悯，让他备受眷顾，甚至在即将失去对方时，还有机会弥补和挽回。
嗯……听起来我好像是哥哥无可取代的人一般，内心好像吃了很多蜂蜜似的，有些甜腻又有些芳香，怪怪的，我从来没有这般怪异的心情。
哥哥说他在j国找了好一阵子才找到那一个月他常听我唱的那首歌，他去找了中文歌词，哥哥问我是不是爱上他了？如果不是爱情，为什么要对他那么好？
在询问爱情的时候，哥哥的语气很茫然，我的心中也很茫然，什么是所谓的爱情？他的父母和我的父母都不存在美好的爱情，哥哥的母亲和我的生父那可以说是愚昧的付出就是爱情吗？
我不明白爱情，我愿意对哥哥拚尽全力，除了我亏欠哥哥之外，主要还是因为哥哥是我人生当中第一个没有任何关係就愿意对我伸出援手的人，人都会变，可是哥哥性格里的纯良一直存在，为了他人不断迁就自己。
哥哥问完之后自己笑了，他说他也不懂他对我的感情是不是爱情，只是如果要和一个人白头偕老，他只想选我，不仅仅是因为我的付出，更是因为我们曾因敌对而了解彼此的喜好，会给彼此最大的空间。
而且他不想要看我和别人在一起，哥哥小小声的埋怨我，抱怨叔叔和不争小白兔陪了我那么多年，清楚许多他不知道的真相，怀疑我对他们两个有特殊情感。冤枉吶！我虽然和叔叔上过床，可是我没想过和叔叔或小白兔睡同一张床啊！连盼盼都没有像我跟哥哥那样贴着睡过。
然而，不是每一个夜晚哥哥都会跟沉睡的我说一堆话，有时候哥哥会握着我的手无声哭泣，每到这个时候，我的心脏都像被人捏碎一样，我会开始怨恨我不中用的身体，为什么抬不起手擦去哥哥的泪水。
孩子也是，宝宝很懂事，不像娃娃的情绪分明，想笑就笑、想哭就哭，他跟娃娃在一起的时候，总会主动安慰难过的娃娃不要哭，自信道妈咪一定会醒来的，可是当大家都去休息的时候，宝宝会偷偷跑到我身边哭着说妈咪不要再睡了，他好想要妈咪抱抱他。
如果说哥哥的眼泪是让人捏碎心脏一样的剧烈疼痛，宝宝和娃娃的哭声就像心脏被一只手拧着的感觉，不是猛然的重击而是持续又缓慢的抽痛，我离开前孩子还只会几个简单的语词，现在都已经会说成串的句子了…孩子是不是越来越像哥哥了？
心疼和想念在我越来越清晰的意识中来回摆荡，我试着挣脱手脚的枷锁，想逃离这不起波澜的死水之中，大概是惩罚我先前的退缩，等到我想离开时反而更加无法动弹。
日复一日的尝试未果，随着昏迷的日子增长，哥哥和孩子的失落也越来越明显，他们在等待一个奇蹟，一个我给得起的奇蹟。
那一天，孩子开始上小学了，应该宁静的早晨却响起不安的浮躁，耳语间似乎听见他们在说孩子不见了。
孩子？我的孩子吗？宝宝和娃娃吗？我的孩子那么乖巧怎么会不见，彷彿压着石块的身体急着想要下床，然而现实却是我连一根尾指都举不起来。
我顿时内心焦躁万分，咒骂自己无用数十遍、数百遍都无法化解此刻的不安，就在我郁闷不已的时候，有道微弱的开门声引起了我的注意。
仔细一听内心不禁酸涩起来，娃娃一边哭一边抓着我的手，说他跟哥哥不在同一个班他好寂寞，而且班上同学老爱说他没有妈妈的