他到底要我干什么？我现在只感觉我活着都是捡回来的你知道吗？！这样我还能和以前一样没心没肺笑的那么开心吗？我不是神，我不是你。”就算知道晋助是好意而已可是我还是一阵的焦躁，然后爆发了，对着他一阵狂吼。
我怎么会不知道我现在的样子难看到了极点，如一个丧家犬一般，摇尾乞怜的希望自己能够存活的久点，在久点。可是不这样我又该怎么办？我只是个凡夫俗子而已，有着喜怒哀乐，有喜欢的，有害怕的，我不是无欲无求的神，我有自己的思考，有自己的愿望，我也不像晋助那样□□，我怕死，很怕，很怕。但是我也不想让大家担心啊！所以我甚至没把这件事情告诉母亲，每天强颜欢笑，甚至和变了个人似的有些傻傻的，我知道我的演技烂透了，可是我努力了，还要我怎么样。我无法坦然的接受自己的消失啊，这样也算是软弱吗。
“呵，这样不就好多了吗，正视自己内心的软弱，没有人会耻笑你，就算是我在面对死亡的时候也无法做到坦荡荡。”说着他收回了手中的刀，径自坐到了椅子上，拿起前些日子到的三味线缓缓的拉着。
看着这样的他，我突然就觉得自己好没用好没用，然后眼泪仿佛是找到了一个缺口一般不听控制，唰的一下落了下来，然后一直持续着。忍了那么多天，一直压抑着的恐惧感也消散了一点，我坐到了他的旁边，拉着他的衣袖。用着哭的有些沙哑的声音断断续续的说道“我真的很害怕...很害怕啊.....”
优雅的三味线的声音还在空荡的房间里飘荡着，晋助没有停止手里的动作“我知道。”
“我害怕下一次我就真的只能一个人飘荡在那个漆黑的空间里，无力的看那种黑暗吞噬我。”
“我知道。”
“我害怕他会把我的存在完全抹消，我所有的一切都变成他的，我的家人，事业，情感，我所做的，还有你。”
“我知道。”
“要是真的有那么一天，他代替了我的存在，享受着我的生活，而我只能在迷茫中一个人静静的等待着消散，或者到时候我真的不存在了，什么都不知道了，那个时候恐怕世间上所有的一切也都会遗忘我，我消失了也没有人能够注意到，发现我，那样的日子我想想都害怕啊。”
“我在这里，你也在。”说着晋助放下了手中的三味线，一把把他身旁眼神有些空洞的我按进了他的怀里，然后一遍遍的重复着那句，我在这里，你也在。
我想这是我自出生以来哭的最为惨烈的一天，泪水就和不要钱一样哗哗哗的流着，止也止不住。然后我一样一样的说着我的担心，我的害怕，末了他总会用他淡淡的带有磁性的声音说一句我在，接着我的眼泪倒是流的更凶了。
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就那样又过了一段时间，我的精神状态实在是差到了一个极限，不管做什么事都有种恍恍惚惚的感觉，甚至有点疑神疑鬼的，经常怀疑身边的人或物会不会是那个人，这样没多久我就知道不行了于是我干脆直接把以前没过的假期放在一块儿全请了，幸好我平时表现的不错，而样子也确实不好，老总没多问什么大手一挥批准了。
所以我成了一个标准的家庭主夫。什么地方也不去了，每天都窝在家里，窝在晋助旁边，好在那天发泄过后晋助对我的容忍度又到了一个新的高度，也或许是因为我没在露出他讨厌的表情吧，他也没赶我离开或什么的，静静的做着他平时做的事情。而我除了打扫打扫卫生，做做饭，什么事也不做了。和他一起讨论讨论些话题，缠着他弹三味线给我听，有时候被我缠的不耐烦了，或者兴致上来的时候他也会弹上那么几曲，我就痴痴的听着，也只有那个时候，我的害怕，我的担心都会被他的音乐带走，于是我更加乐此不疲的缠着他，没事的时候也经常抱着把三味线在他面前晃来晃去的。
就如同暴风雨来临前的平静一般，现在的生活真是平静到一种我没想过的境界，但这样的日子哪怕只是多一天也是好的，所以我学会了享受，享受这不可多得的平静。
然后我开始写起了日记，上面写着这些日常生活里的点点滴滴，每天睡觉前我都会拿出来看看，然后尽量的把这些记在脑子里，这些是我存在于这个世界上的证据。
就像美梦总是有尽头一般，我知道我害怕的事情终归要来了，今天在和晋助聊天的时候，一种不安感就和潮水一般向我涌来，跑到镜子前洗脸的时候有一瞬间我甚至看到镜子里的我的脸呈现了一个很诡异的笑脸，一眨眼却又消失了，可是我知道那不是幻觉，至少我的大脑是这么告诉我的。
晋助也像知道了什么似的，一只手放在了佩刀的旁边，紧紧的握着，看着他那副如临大敌的样子我反而安心了不少，于是丢给了他一句“交给你了。”便回到了房间。
其实我很想任性的粘着他，在他身旁安心的睡去，可是我不能，人在睡觉的时候精神意识是最为薄弱的时候，要是那个时候那个人趁虚而入了怎么办？于是我只能一个人待在自己的房间里，等待着他的到来。
一直紧张的事情，到了真正要发生的时候我的反应却比想象中平静了不少，或许也是因为那样，就算我打定主意要保持十二分的警惕可没过多久就困了，