大学生活一开始。我第一件事就是一如既往的去适应新的环境。我又用了一年的时间。从高中就是如此，没想到这么多年我也没怎么成熟起来，这真让我觉得惨痛。在陌生的环境里，我总会手足无措。
报到的时候，老爹老妈执意要送我，甚至到宿舍为我铺好了床。其实这些活我都会干，何况我本就是在本市上大学，也不算离家。太年轻的时候，甚至会觉得他们如此多事，现在想来，可怜天下父母心啊。
四个人一间的宿舍，虽不大，装修的却很漂亮，比我家里还要好。我确实很喜欢。到了晚上，舍友也全到齐了。我尝试着和他们聊天，没话找话说，想让气氛不那么陌生。而做这些不符合我格的违心事，我还真是做不好。我习惯靠第一印象去判断一个人，甚至有些以貌取人的嫌疑。跟他们不过初次见面，心里已经有了自己的盘算。他们谁可能是我的朋友，谁只不过是路过，在我心里已经有了一个概念。也就放弃了做足表面工作的初衷。有时候，我觉得我看人还真是满准确的。他们三个人里，的确到后来只有一个成为了我的好兄弟。
果真不如我所料，没说什么，我就开始一个人看小说了。刚开学，大家都不熟，对校园设施也不熟，也真没什么事情好做，十点多我就上床睡觉了。可是躺下之后很久我都没有睡着。脑子里在想很多的事情。
我从来没离开过家，除了高中军训不过7天而已。可是现在，我要在这里住上四年。我应该怎么适应这种生活？我应该怎么和同学搞好关系？很多有的没的都冒了出来。我承认那个时候我太恋家，而分别时老妈的眼泪在脑子里再现，让我更没办法踏实下来。坦白说，从小生活的这样的环境，让我对她很不放心，没有我的“保护”她会不会受委屈？这么胡思乱想的，我大概12点多才睡着。
那时，手机是我唯一的救命稻草。我抓住老朋友不放，每天和他们昏天黑地的聊天，甚至忘了多放些力在新的环境里。我可以和叶雨萌经常从早晨8点发短信一直到凌晨2点，吃饭、开会、上厕所……都要抱着手机。现在，早就没有当年那情调了。
大学一开学还是军训。老天可怜我，教官长了一副可以供我继续做高中军训的那个游戏的脸，甚至更英俊。更锦上添花的是，他脾气非常温和，对我们也非常好，比高中那个陈什么强多了。这世界就是这样，好事当然也不可能都让我赶上，相对的，大学的军训时间提高到了半个月——我们学校还是军训时间最短的。这让我太痛苦了。受制的日子又要来临了，又要每天穿一身大绿，稍息立正站军姿……
三个月放纵的暑假过来，军训的生活让我们真是一时难以适应。因为暑假一直跑步，有锻炼身体，我还算适应的好一点。军训第一天的晚上，他们几个都累得不行了，我还和考到一起的高中同学约会去了。
回到宿舍的时候，舍友小何说“回来啦夏天？我们刚去洗澡了。刚才也没找到你，你一会去吗？真是太舒服了！”
“我不去了。浴室太远了。”我说。然后接着看我的小说。
我一直对他说“真是太舒服了”的那个表情记忆犹新，像个小孩子一样的可爱和纯洁。这也是我在说我的故事时，为什么特意挑出这件似乎是无关紧要的事情说一说的原因。我已经很多年没有再看见过那么单纯的快乐的表情了。
其实，我又怎么不知道大热天的去浴室洗个澡有多舒服，可是我不敢，我总自我恐吓似的，我害怕潜藏在心里最本质最真的东西冒出来，会给我刚刚开始的大学生活带来大麻烦。那时我依然不觉得我军训的游戏与我喜欢男生有关，但是我冥冥之中很清楚这种游戏不能被人发现，而浴室，是极其危险的地方。我甚至总有一种像强迫症的感觉，我总觉得浴室是个会使我万劫不复的地方。
甚至到后来，每次老大约我一起去洗澡，我总是编造各种各样的理由推辞。老大，那时我整个大学时代最好的两个朋友之一，我怎么不想和他一起！可是我没办法做到。尤其在我确信我取向双重，而且更容易喜欢男生时，我更没办法那么做。我不希望我的游戏带给我异样的目光。在叶雨萌告诉我她曾经被人当面骂“死les，恶心！”之后，这种感觉越加强烈。所以这将近四年，我都是在盥洗室简单洗洗，洗澡都是回家的事情了。
军训结束之后已经将近十一黄金周，我终于又回到了家。老爹老妈像招待贵宾似的对我言听计从，还真让我不适应。我想，似乎男人在年轻时总是想离开家出去闯一闯的。而家就是这么个东西，当你真的离开，才知道它有多么好。
假期里小何给我来电话，说是其他两个舍友要和隔壁宿舍的两个人调换。我简直要高兴的发疯了。换走的人和我本没共同语言，换来的可是我大学里为数不多的朋友。这样，我们的宿舍算是真的固定了，我们几个关系向来很好，也才开始排排长幼。换过来的老大老二，小何是老三，我是老四。从那时开始直到现在，我们依然如此称呼彼此。我想，这才算大学，也慢慢预感到，这宿舍会有家的味道了。
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